二月二十六日的凌晨三点十一分
有时候 觉得 自己像个精神分裂症患者
白天用中性笔在日记里写着一句句甜蜜的句子
回味着我们之间所有美好的片段
到了晚上开始自我拉扯
我说过 文字是最没有温度的东西
手指飞快的在屏幕上敲打
不得不承认 打字比写字的效率高多了
但是 冰冷得不行 如果不是此时此刻躺在被窝里
我绝对不要伸出手来打字 在这个降温的夜晚
那些手写过的日记 每一个字都有我握笔手心的温度
所以看起来好像都是暖暖的 温馨的
一到夜晚 就像变了个人
又好像这才是真正的自己
哪有那么多用不完的乐观 也没有那么多开心的事
大家印象中的我都是很平和善良乐观又温柔的人
也有那么极少数的人知道我的脆弱苦难和自卑
只是我 向来不喜欢麻烦别人 不想给别人添堵
即使难过得要死 也一定会憋在心里告诉别人我OK的
我总觉得自己还不够苦 还没有遇到难的时候
我没有资格去伤心难过 世界上苦的人太多了
我问你 我是不是同情心泛滥 你说是的
那一刻我居然有点难过 我也不知道为什么
你知道的 我的情绪总是来的很怪
总是大晚上莫名其妙的想哭
但是一想到自己不能哭出声来 就放弃了 太憋屈
为什么总有那么多身不由己的事
比如 有时候我好像没有那么喜欢你了 但是却找不到分心的原因 你还是那么好 可是什么地方变了呢
比如 有时候我有情绪的时候你大部分时间并不能捕捉到 只是自顾自的聊你的生活你的工作 我只能附和你
比如 有时候我想听你说一句想我了可是你总不会说 我猜想你一定是害羞不好意思开口 后来想着大概你根本就真的没有想过我吧
再比如 有时候我希望你能慢慢的喜欢我 哪怕有一瞬间觉得如果失去我将会让你很难过都足够
这么自卑的我 你一定不喜欢
什么时候才可以自信的走在你身前
什么时候才可以不再追着你的背影去生活
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